Não existe fruta mais doce que o bumbum intocado de um hétero. Você pode achar que isso é tipo um sonho
gay impossível, mas esse cara que conhecemos tem se dado muito bem com os héteros. Pedimos que ele fizesse
uma análise detalhada de como atraí-los para o lado colorido da força. Aparentemente isso envolve simpatias,
o que foi uma surpresa.
Tenha em mente, entretanto, que nosso autor mora em São Francisco, onde há muito mais homens héteros
que mulheres hétero. Sendo assim, podemos deduzir que o alto nível de desespero sexual na cidade pode
fazer os homens de família serem um pouco mais mente aberta sobre quem vai manusear suas partes íntimas.
Toda vez que falo pro meu colega do salão sobre o último cara hétero de quem estou afim, ele sempre diz:
“A única diferença entre um cara hétero e um cara gay é um engradado de cerveja”. E mesmo que embebedar
um cara e molestá-lo quando ele estiver desmaiado seja uma maneira de entrar nas suas calças hétero, com
certeza existem jeitos mais criativos e menos estuprativos de se chegar ali.
Antes mesmo de ter idade suficiente pra dizer “banheiro masculino”, eu já rolava pelado com caras da
vizinhança, a gente se juntava pra roubar pornôs, e eu dava selinhos brincando de ser uma menina muito
gata que tinha caído de um barco (o barco era o meu beliche e meu salvador era o garoto mais fofo da
quinta série). Sempre fui atrás dos mais gostosinhos, mas não dos mais frutinhas. Queria ser aquele tipo
de delinquente cabeludo campeão de BMX (assista Over the Edge e Vidas Sem Rumo pra ter uma referência).
Fantasiava com os amigos do meu pai — um deles era bombeiro — e adorava todos os irmãos mais velhos dos
meus amigos. No colegial, meu primeiro namorado de verdade era do time de futebol. Aí você entende porque
nunca curti o tipo garoto-da-boate-que-faz-a-sobrancelha. Não estou dizendo que caras gays durões não existem,
mas se skinheads e ursos não te atraem, você fica meio sem opções.
Sei que um dia vou encontrar o meu Romeu, mas até lá invisto naqueles tipos “será que ele é?”.
E agora vou contar pra vocês como chegar neles. Vamos começar com o que NÃO fazer: implorar, prostituição e
estupro não são boas ideias. Ficar de joelhos e implorar não é sexy (às vezes é sim), prostituição é uma coisa
muito cara e estupro é crime, né gente! Aqui estão oito passos fáceis pra tirar as calças dele em uma semana.
gay impossível, mas esse cara que conhecemos tem se dado muito bem com os héteros. Pedimos que ele fizesse
uma análise detalhada de como atraí-los para o lado colorido da força. Aparentemente isso envolve simpatias,
o que foi uma surpresa.
Tenha em mente, entretanto, que nosso autor mora em São Francisco, onde há muito mais homens héteros
que mulheres hétero. Sendo assim, podemos deduzir que o alto nível de desespero sexual na cidade pode
fazer os homens de família serem um pouco mais mente aberta sobre quem vai manusear suas partes íntimas.
Toda vez que falo pro meu colega do salão sobre o último cara hétero de quem estou afim, ele sempre diz:
“A única diferença entre um cara hétero e um cara gay é um engradado de cerveja”. E mesmo que embebedar
um cara e molestá-lo quando ele estiver desmaiado seja uma maneira de entrar nas suas calças hétero, com
certeza existem jeitos mais criativos e menos estuprativos de se chegar ali.
Antes mesmo de ter idade suficiente pra dizer “banheiro masculino”, eu já rolava pelado com caras da
vizinhança, a gente se juntava pra roubar pornôs, e eu dava selinhos brincando de ser uma menina muito
gata que tinha caído de um barco (o barco era o meu beliche e meu salvador era o garoto mais fofo da
quinta série). Sempre fui atrás dos mais gostosinhos, mas não dos mais frutinhas. Queria ser aquele tipo
de delinquente cabeludo campeão de BMX (assista Over the Edge e Vidas Sem Rumo pra ter uma referência).
Fantasiava com os amigos do meu pai — um deles era bombeiro — e adorava todos os irmãos mais velhos dos
meus amigos. No colegial, meu primeiro namorado de verdade era do time de futebol. Aí você entende porque
nunca curti o tipo garoto-da-boate-que-faz-a-sobrancelha. Não estou dizendo que caras gays durões não existem,
mas se skinheads e ursos não te atraem, você fica meio sem opções.
Sei que um dia vou encontrar o meu Romeu, mas até lá invisto naqueles tipos “será que ele é?”.
E agora vou contar pra vocês como chegar neles. Vamos começar com o que NÃO fazer: implorar, prostituição e
estupro não são boas ideias. Ficar de joelhos e implorar não é sexy (às vezes é sim), prostituição é uma coisa
muito cara e estupro é crime, né gente! Aqui estão oito passos fáceis pra tirar as calças dele em uma semana.
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